私は治療を受け始めた頃、認知行動療法とは自分の感じ方を客観的に検証していき客観的な結論に導くものだと思っていた。認知行動療法のセルフヘルプ本などにもそういうことは書いてある。「科学者のように客観的に検証していきましょう」と自分の感じ方、思考パターン、行動パターン、現実の様相について検証してみるよう促し、認知行動療法の世界へと誘う。
しかし、認知行動療法が私の生活の一部となり１０年近くが経過した今、認知行動療法をやればやるほど、それは違うのではと思うようになった。というのは、私が認知行動療法で効果を実感するに至るとき、きまって客観的な検証プロセスを経ていない。客観的な検証プロセスを経ているように見せかけて、バイアスのかかった結論にもっていっている。私が認知行動療法をやってうまくいくときは、客観的に物事がどうであったかにかかわらず、いつも意識的に特定の結論へと導いている。
すると
何だこれは。科学的でも客観的でもないじゃん。
そう思うようになってきた。
例えば。
私の過去は社会不安障害（SAD）特有の様々な悪循環で満ちていた
と以前書いたが、社会不安障害の悪循環というやつは極めて強力である。
悪循環が生じたと気づく前に自動的に嵌っている。特定のトリガーに対する反応がひとつしかなくて、例えば「電話」に不安がある場合、
というふうに、トリガーに対する決まった反応へと流れていく。別の反応へ向かわない。もちろん、現実における不安場面は毎回微妙に異なるためトリガーも微妙に異なる様相を呈する。が、多少トリガーが異なっても、反応は変わらない。
どちらでも、いつもの「大失敗だ！」という悲劇的ルートへ向かう。
毎回、まっすぐ、もれなく、悪循環ルートを行く。レールの上を自動走行する電車のように。
そこには選択肢がない。
そもそも私はそこに選択肢が生じ得るなど思ってもみなかった。
それでは悪循環から抜けられないのは当然だ。と今では思うけど、SADが最悪の状態の頃は、この鎖の連なりに選択肢やら別の反応やらが入り込む余地があるなんて考えたことすらなかった。
パニックを起こす状況に身を置くと、アレルギー発作のごとく必然的にパニックが引き起こされる
と思っていてそこに疑いすら抱かなかった。
だって、実際にそうだと思っていたから。これまでの経験からして、不安場面に身を置くと必ず不安発作が起こったと思っていたから。「思っていたから」とつけたのは、実は結構うまく話せたことは多々あったのだが、そういう経験は記憶から削除されて、私の意識の中ではなかったことにされていたので。悪循環は成功体験の強力な“delete”キーとしても機能するのだ。
トリガーが導く結果に選択肢があるかもとも、選択肢が生じる余地があるなどとも思わなかった。そこに複数の選択肢があって、それら選択肢の中から私が反応と行動を選び取れるなどと夢にも思わなかった。ひとつの悲劇的な結果が必ず導かれると信じて疑わなかった。そんなふうに、お馴染みの根付いた思考と行動パターンに陥っていた。
私の過去は社会不安障害特有の様々な悪循環で満ちていた。今でも悪循環はある。以前は悪循環が流れは強力で、頑張ろうが努力しようが抜け出せないほどだったが、最近は流れの力は弱まり、適応的な循環に乗れることが多くなってきた。
やらなきゃいけないことを先延ばしにしてしまう。
これだけ聞くと、なんだ、それって誰にでもあるじゃん、と思うだろう。
が、社会不安障害の先延ばしは誰にでもあるような程度のものではない。
やらなきゃいけないのに先延ばし（回避）して、次の日も、また次の日も先延ばし（回避）する。
先延ばししているうちに、やるべき行動をやるハードルはどんどん上がっていく。「なんだって早く言ってくれなかったんですか！」という相手の反応を想像して、さらなる不安に打ちのめされる。
悪化すると、やるべきことを、結局やらない。結果として周囲に迷惑をかける。
ところが実は本人は無責任な人ではなく、やるべきだったという認識はあったりする。そのため多大なる自責に陥る。
健康な人なら反省して次回似たような状況に出くわしたら先延ばしにせず行動するかもしれない。
が、幾度も先延ばしの悪循環を経て社会不安障害を悪化させたら、似たような状況を察知した途端、自動的に先延ばしに走るようになる。
先延ばしにして、次回も、また次回も先延ばし。そう。終わりがない。
１．電話かけなきゃ
２．声が震えたりしたら嫌だな（自動思考）
３．明日でいいか（先延ばし決定）
４．（次の日）明日でいいか（先延ばし決定）
５．（次の週）今更電話かけても変だからもう電話かけない（回避）
６．「私は電話すらかけられないクズないのだ」と後悔と罪悪感に苛まれる。（信念の強化）
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